Le frasi famose più belle del Film Tre uomini e una gamba

[Dopo che Chiara propone di fare un bagno in un lago] No, eh, ragazzi, simpatia, va bene, si scherza, si gioca, gli ho fatto anche guidare la macchina, però, siamo già in ritardo! Non scherziamo... [Si gira e non vede più nessuno in macchina] Va bene. Ma solo 5 minuti. (Giovanni)

Ma hai visto quel cane lì? Gli hanno montato... le tibie al contrario? (Giovanni)

[Dando istruzioni ad Aldo su come sistemare il pacco nel bagagliaio] Dai, mettila bene. Mettila più dritta! Mettilo fino in fondo... Sdraiato però, mettilo piatto! Piatto! Metti che succede qualcosa... Mettilo piatto! (Giovanni)

Un latte macchiato, tiepido, senza schiuma e con poco caffè, tiepido eh, non freddo! Poi gli chiedi le cose... [Al bar, poco dopo gli viene servito il latte] Freddo, lo sapevo io! (Giovanni)

Mattone polacco minimalista di scrittore morto suicida giovanissimo! Copie vendute: 2 (Giovanni) [Parlando del libro che sta comprando Giacomo]

Lo sai come so' fatti 'sti artisti... Mezzi drogati, mezzi froci. (Cav. Eros Cecconi)

Ma vai! Ma vieni! Ma chi sono? Eh, pirletti, dimmi, chi sono? Altro che la tua ruota! [Il padre dei bambini guarda storto] Chi arriva ultimo è pirla! (Giovanni)

Anche il capitano del Titanic lo diceva: "Ma no! Ma no! È solo un rumorino! Da niente!" (Giovanni) [Riferito ad un rumore proveniente dalla macchina]

Sì, ma a te bisogna portarti in giro legato... (Giovanni) [Riferito a Aldo che fa cadere per la seconda volta gli oggetti davanti all'officina del meccanico]

A volte dorme di più lo sveglio che il dormiente! (Aldo)

Una rondine non vola solo e sempre a primavera. (Aldo)

...Giacomino è in bagno... Giacomino sta dormendo... eh sì... sta dormendo in bagno... eh si vede che si è addormentato mentre stava cagando! Che ne so io! (Aldo) [Al telefono con Giuliana]

Ma vieni! Jair! È il ritorno della Grande Inter! Il ritorno! (Giovanni) [ Dopo aver segnato un bel gol in "Italia-Marocco"]

Questo qui [Giacomo] si deve sposare e siamo in ritardo di una vita... il dietro della macchina... completamente sfasciato... ci ha affidato un bulldog e gli [al suocero] riportiamo... un toporagno... e una gamba da trecento milioni è in mano a una banda di muratori marocchini! Ditemi voi... (Giovanni) [Facendo il punto della situazione]

Pronto, pronto sì, ss sssìssìì sssss stiamo siam... sìsìsì no, è la la lascia lasciami... è m mma maria nnn... noo... s, bè, s s se fosse stato per me.... sì... ma io s sono il primo che che, non ho ca, non ho ca, non ho c... non ho c... Allora mi lasci parlare o no?! Hai capito?! Non ne posso più di ascoltarti, stai parlando solo tu! che mi hai proprio rotto i coglioni, mi hai rotto i coglioni, hai capito? Perché non sono un automa, sono una persona, a un certo punto te lo devo proprio dire: Vaffanculo! Vaffancuulo! Vi, a, effe, effe, ncuuuulo! tu, il tuo negozio, la tua villa di merda, mi fai schifo, strooonzoo! [Chiude la chiamata] Era occupato. (Aldo) [Al telefono, chiama il suocero]

Stiamo arrivando! Sì! Ma stiamo arriva... ma... [Aldo da un'occhiata crudele al cellulare mentre Giuliana ancora blatera] Ma vaffancuuulo! (Aldo) [Aldo getta il cellulare in mare dopo essere stato stressato da Giuliana]

Allora, secondo Platone l'uomo una volta era così, come questa mela: perfetto, bastava se stesso ed era felice. Non c'erano distinzioni tra uomini e donne, c'erano soltanto questi individui perfetti e felici. Solo che un giorno Zeus era geloso della loro perfezione e ... [taglia la mela] … e da quel giorno l'uomo ha incominciato a cercare disperatamente la sua metà, perché senza di lei si sentiva incompleto, infelice, solo che per quanti tentativi facesse non riusciva mai a trovare la sua metà esatta e non ce la fa tuttora... no perché è praticamente impossibile trovare la propria metà e riconoscerla, ci vorrebbe un miracolo. (Chiara)