Quo vado? Frasi, Citazioni, Battute, Quotes

Quo vado? Frasi, Citazioni, Battute, Quotes

• Un invalido in famiglia serve sempre! (padre di Checco)
• Significa che l'intenzione c'è, l'anello c'è... quando c'è la decisione, eh... ci sposiamo! (Checco) [a Penelope]
• Lei non amava me, amava la mia fissità di posto. (Checco) [riferito a Penelope]
• E così dopo quindici anni al servizio della mia nazione, mi costringevano ad abbandonare il mio ufficio perché la legge è arida e non tien conto dei sentimenti. (Checco) [voce narrante]
• Vede dottore, quando ero bambino e mia madre mi comprava il Calippo, nel veder che si scioglieva già soffrivo da matti. Mo figurati la calotta polare artica che si scioglie! sono cose che io non reggo. (Checco) [allo psicologo]
• Cosa mi combinò quella ragazza. in pochi attimi riuscì a trasformare in un paradiso ciò che mi appariva l'inferno, in piacevole freschezza ciò che era il ghiaccio polare e in un simpatico lemming ciò che era 'na zoccola! Perché quello è il lemming. Però lì con lei c'aveva poesia. la zoccola... incredibile... l'amore che cosa può! (Checco)
• Non si scrive l'Italia invano! (Checco) [a un norvegese che aveva aperto un ristorante italiano]
• Signor sindaco, ti prometto che entro una settimana al più tardi, avremo tutte le irregolarità a norma. (Checco)
• Valeria non puoi rescindermi così, amore mio, dovrò farti vertenza! (Checco)
• S'è commossa! Questa donna ha un cuore. S'è commossa! (Ministro Magnu) [riferito alla dottoressa Sironi

L'onorevole con l'amante sotto il letto Frasi, Battute, Citazioni, Quotes Lino Banfi

L'onorevole con l'amante sotto il letto Frasi, Battute, Citazioni, Quotes Lino Banfi

• Ti rompo dalla carotide fino al setto nasele. (on. Armando Battistoni)
• Chera, succhiami l'orecchio che me piece. (on. Armando Battistoni)
• Noi siemo stronzi, noi l'abbiemo scritto in fronte che siamo stronzi. (on. Armando Battistoni)
• Siccome si chiama Teo Leonardo Nicola, allora si fa chiamare come me, Armanduccio, ah, ah, ah... (on. Armando Battistoni)
• Lo vedi questo [mostra a Teo una mazza di legno appuntita] ti feccio tanti buchi che ti faccio diventere un pezzo di formaggio svizzero. (on. Armando Battistoni)

Dialoghi

• sorella di Sgarbozzi: Ma dove va?!
  Armando Battistoni: Vado a San Teodoro.
  sorella di Sgarbozzi: E dov'è ?!
  Armando Battistoni: Dove tutti si fanno i chezzi loro.

• sorella di Sgarbozzi: Io ti penso sempre, tanto tanto immensamente.
  Armando Battistoni: Come te lo devo dire Sgarbozzi! Non mi devi pensare!

• [Battistoni e Teo, dopo aver sfondato il muro di un bar ed essere arrivati sotto il banco]
  Teo: No grazie, io non prendo niente, e lei onorevole.
  Armando Battistoni: Per me otto camomille.
  Barman: E perché otto?
  Armando Battistoni: Sono chezzi miei!

• Tenente Morriconi: Ma io sono il tenente Clemente Morriconi.
  Armando Battistoni: E mi ha rotto i marroni.

• Monsignore: Allora onorevole, andiamo a dormire.
  Armando Battistoni: Stanotte non posso dormire con lei perché devo scopere
  Monsignore: Cosa deve fare?
  Armando Battistoni: No devo sgobbare.
  Monsignore: No ma lei ha detto sco... sco.
  Armando Battistoni: L'ho detto con la C perché io sono pugliese, le G le dico C.

• [Virginia Battistoni cade addosso a Teo]
  Virginia: Teo, Teo! Ma come è piccolo il mondo.
  Teo: E come è grossa lei, signora Virginia...

• Virginia Battistoni: Armando! Ti piaccio?
  Armando Battistoni: Orripilente.
  Virginia Battistoni: Come?
  Armando Battistoni: Sei arrapante da morire amore!
  Virginia Battistoni: Vuoi che ti morda l'orecchio?
  Armando Battistoni: No, domani all'alba è meglio!
  Virginia Battistoni: Impotente!!
  Armando Battistoni: Incontentabile!!
  Virginia Battistoni: Terrone!!
  Armando Battistoni: Cacachezzi!!
  Virginia Battistoni: Bovaro!!
  Armando Battistoni: Balena!!
  Virginia Battistoni: Stronzo!!
  Armando Battistoni: Ma vaff......

L'infermiera di notte Frasi, Battute, Citazioni, Quotes Lino Banfi

L'infermiera di notte Frasi, Battute, Citazioni, Quotes Lino Banfi

• Io sono buono e caro ma quando mi incazzo... [la moglie si alza in piedi con fare minaccioso] ...poi mi passa. (Nicola)

Dialoghi

• Zio Saverio: Nicola... io ho annullato il vecchio testamento...
  Nicola: La Bibbia?

• [Riferendosi a zio Saverio] Nicola: C'ho dato un po' di sonnifero così il passo è breve.
  Angela: Ma se dorme sempre. Che bisogno c'era?
  Nicola: Meglio abbondante che deficiente, come dice Dante, Inverno e Paradiso.

• [Nicola cade sul pavimento rumorosamente]
  Zio Saverio: Chi è?
  Nicola: Fra' chezzo da Velletri...
  Zio Saverio: Fallo entrare...

• Luisa: Zio, ma allora sei guarito davvero. Ma come hai fatto?
  Zio Saverio: Come ho fatto? Eh, è una parola. Mi è successa una cosa che... che è meglio che non ve la dica. Un'apparizione. Sì, mi è apparso coso... san coso... San Nicola! San Nicola, lo conosci?
  Nicola: Come no. San Nicola Pischella, vergine, martire e odontotecnico.

Frasi Cornetti alla crema film Lino Banfi

Non voglio mangiare più, va bene! Tanto devo partire.
Ma prendi almeno due prugne cotte: ti servono per i benefici corporali.
No, io beneficio benissimo così!

E che hai mangiato i tulipani ?

Le Frasi e le battute famose più belle del film Missione eroica - I pompieri 2

• Scusa Ruoppolo scusa, siccome sono due giorni che non sento Patrizia, ti dispiace se le faccio una telefonata? (Pullini)

• Scusi permette? Max Pirovano, detto il cuccadores! (Pirovano)

• Pensi che anni e anni fa in Sardegna, fuoco davanti, fuoco didietro, fuoco di sopra, fuoco a priori, a priori, poi delle donne urlavano "su focuuuu". (Pirovano)

• Quando non ci sarò più te ne pentirai, allora sarà troppo tardi... per piangere! (Pullini)

• Certo che muoio io! Così gli faccio vedere a Patrizia se salto in aria veramente! (Pullini)

• Oh Signur, ho di nuovo un terribile presentimento... (Pirovano) [guardando Pullini che guida il camion con sguardo da pazzo]

• Chi l'avrebbe immaginato... pensa se lo raccontassi a Patrizia! (Pullini)

• Il mio bel partì soldato! [cantando con voce da donna] Un momento de frociaggine. (Spina)

Dialoghi

• Spina: A mazzi le femmine!
  Pullini: Le femmine? E io come faccio con Patrizia?

• [Pirovano pilota l'elicottero e incita i compagni a risalire sul mezzo perché è tardi: Ruoppolo però è ancora a terra]
  Pirovano: Uè pirloni muovetevi! Son 3 minuti e mezzo: me ne vado io eh?
  Ruoppolo: Dove chezzo vai, bestia?!

• Ruoppolo: Guardi che i miei ragazzi sono...
  Carter: Inetti, lavativi, incapaci, vigliacchi! Ed è questo che voglio! Non i migliori.

• Ruoppolo: Basta adesso! Facciamo gli uomini! Che vogliamo dimostrare a quel disgraziato che noi siamo dei vigliacchi?
  Pullini, Pirovano, Spina, Casalotti [In coro]: Sì!
  Ruoppolo: È meglio...

• Spina: Contento?
  Pirovano: Oh! Abastansa!

• Carter: Per una goccia solo, un inferno!
  Casalotti: E, mi scusi, e due? Come fa? [Parlando della nitroglicerina]

• Pullini: Io con la nitro mi ci faccio i gargarismi tutte le mattine.
  Ruoppolo: Io mi ci faccio il bidè, intimo di nitro, per il pompiere che non deve chiedere mai.

• Ostessa: Pompieri?
  Pirovano: No! Pompoggi!

• Ostessa: La volete un po' di musica?
  Spina: Con piacere, la gradisco!

• Carter: Invece che uno si viaggia su due camions.
  Spina: Perché due camion?
  Carter: Perché uno almeno deve arrivare!
  Casalotti: Mi scusi, e quello che non arriva?
  Ruoppolo: Eh?
  Casalotti: Non risponde...
  Ruoppolo: No, perché se uno scoppia... [S'interrompe con un'espressione perplessa]

• Carter: Cambiamo percorsi, sabotatori non ci prenderanno mai vivi!
  Pirovano: Ma morti sì però!

• Pirovano: Povera bestia, ha finito di soffrire.
  Spina: Chi?
  Pirovano: Casalotti. [Pensando che fosse rimasto sotto una frana]

• Carter: Noi fare lui scoppare!
  Casalotti: Ma... la butta... la butta sul sesso?

• Pullini: Io vado perché prima di morire voglio parlar con Patrizia.
  Pirovano [Nel sonno]: Patrizia, molto piacere Max Pirovano.

• Pirovano: Uè, l'avevo solamente avvertito io, non è che ...
  Spina: Be' a me, qualsiasi cosa me succede, fammi il piacere, non m'avvertì!

• Carter: Eeeeehhhh ohhhhhh!
  Tutti [seguendo la marcia]: Eeeehhh ohhhhhh!
  Carter: We shall go!
  Tutti: We shall go!
  Carter: Me and You!
  Spina [mentre gli arriva un ramo in faccia]: Vaffancul!
  Carter: We come on!
  Ruoppolo: Brutto stronz!

Le Frasi e le battute famose più belle del film Scuola di ladri

• [Amalio sta per mangiare un panino ma uno dei suoi cani approfitta di un momento di distrazione e glielo azzanna] Aliprèndo Siraghi... Ah dev'essere da parte di mamma! Ma io non c'ho zii, chi chevolo è questo? Aliprèndo... Aliprèndo de li mortècci tua!!! Me lo fate apposta me lo fate? Tiè! Andetevelo a prendere! (Amalio Siraghi)
• Perché ladri non si nasce... ma si diventa. Con metodo. Abnegazione. Professionalità. Così ho deciso di insegnarvi tutti i trucchi del mestiere. Allora: D'accordo? (Aliprando)
• Nero! Voglio che in un mese tu mi trasformi queste tre carcasse umane in perfetti esperti del crimine! Agili! Svelti! Coraggiosi! Efficienti! Tre veri ladri! (Aliprando)
• [Amalio tenta di vendere il carcere di Regina Coeli ad un americano] Ecco questo è il carc... il caaaseggieto in vendita. (Amalio)

Dialoghi

• [Lo zio Aliprando mentre spiega la sensibilità dell'allarme in gioielleria]
  Aliprando: Avete sentito... Il mio rumore superiore ad un decibel... [fa il segno della croce nel senso che è finita]
  Dalmazio: Eeeee... e... scu.. scusi... e superiore a... a.. du.. due?
• Amalio: Cioè penzavamo a un certo momento che per dirla papèle papèle il discorso è che... che che...
  Aliprando: In italiano. E scandito.
  Egisto: Devi scandurre.
  Amalio: Insomma... Chero zio, scandendo bene, penzo che siamo d'accordo tutt'e tre!
• [all'uscita dal carcere] Secondino: A presto!
  Amalio: A sòreta!
• [Egisto, Dalmazio e Amalio parlano in macchina con lo zio dopo essere usciti di galera]
  Egisto: Lo sapevo, lo sapevo! Cosa centriamo noi? Non abbiamo fatto niente di male! È tutta colpa sua! [allude ad Amalio]
  Amalio: Che poi non è questo il discorso. È che ci dev'essere stato qualche figlio di puttana che ha fatto la soffiata!
  Dalmazio: Io...io a questo qui se lo incontro, gli faccio un cu...
  Aliprando: Ma sono stato io, miei cari. Perché il carcere indurisce, forgia, tempra. È un'esperienza necessaria e indispensabile proprio per farvi vedere quant'è duro, affinché in seguito facciate il possibile per evitarlo. Contenti?
  [Egisto, Dalmazio e Amalio protestano in modo confuso]
  Aliprando: Per favore!! Uno alla volta eh?! Parli uno alla volta, però bene scandito.
  Egisto: Zio...
  Dalmazio: ...Aliprando...
  Amalio: Vaffanculo!
• Annunciatrice TV: Va ora in onda un film di Alfred Hitchcock: Caccia al ladro
  Aliprando [a Nero]: Spegni Nero, spegni. Non mi sono mai piaciuti i documentari.
• [in fuga dalla spiaggia nudisti, dopo aver derubato i bagnanti] Bagnante effeminato: Ladrone!
  Amalio: Ricchione!
• Egisto: Zio, volevo darti una bella notizia.
  Aliprando: Ah, finalmente! Dimmi, dimmi, di che si tratta?
  Egisto: Sai, Marisa e io...
  Aliprando: Sì.
  Egisto: ...ci amiamo...
  Aliprando: Sì.
  Egisto: ...e allora vorremmo sposarci.
  Aliprando: Non se ne parla nemmeno!
  Egisto: Perché?
  Aliprando: Ma perché no! Se tu ti sposi vorrai passare tutte le notte con lei, no?
  Egisto: E certo!
  Aliprando: E invece no!
  Egisto: Ma perché?
  Aliprando: Ma perché...perché ti debilita, i riflessi si appannano, non sei più lucido nel lavoro. Permesso negato: alla fine dell'anno, chiusura della società, fai quello che vuoi.
  Egisto: Beh, ti dico una roba: o mi dai il permesso o mi levo dalle balle, chiaro!
  Aliprando: Che cos'è? Un ricatto?
  Egisto: Sì!
  Aliprando: Allora sposati pure, ma a una condizione però: che da qui alla chiusura della società a fine d'anno, tu e Marisa non vi dovete né vedere né frequentare, chiaro?
  Egisto: No, chiaro no, non capisco il concetto, cosa vuol dire?
  Aliprando: Nessun rapporto sessuale!
  Egisto: Neanche la prima notte?
  Aliprando: Ma soprattutto la prima notte!
  Egisto: Che cos'è? Un ricatto?
  Aliprando: Sì!
  Egisto: E allora me le taglio!
  Aliprando: Cazzi tuoi...

Le Frasi e le battute famose più belle del film Il commissario Lo Gatto

• Commissario, cosa ha messo nella valigia? É così pesante! (Agente Gridelli) La mia rabbia! (Commissario Lo Gatto)
• Ah... fa caldo oggi, io direi di concludere quest interrogatorio al fresco, in una bella suite al carcere di Trapani. [rivolto all'architetto Arcuri durante un interrogatorio] (Commissario Lo Gatto)
• Sì... cioè no... non sono verdi... oh.. diventano verdi a seconda del sole... no perché mio padre era pugliese però io ho preso gli occhi da mia madre che era ceca... cioè non cieca... ceca della Cecoslovacchia, era bionda alta no... (Commissario Lo Gatto)

Le Frasi e le battute famose più belle del film I pompieri

• Ma porco Giuda! In trenta secondi pronti per partire! (Armando Bigotti) [Suona l'allarme mentre si lava i capelli]

• A "Little Tony", che sei nuovo te? (Spina) [Rivolto a Ruoppolo]

• Sono vittima di un penossissimo equivoco. Mi sto giocando causa questo errore pompieristico tutte le ferie estive con mia moglie. (Casalotti)

• Non si preoccupi farò di loro dei veri uomini, uomini duri signor comandante... [Poi guardandoli] Be' insomma, si fa quel che si può ecco... (Armando Bigotti)

• [Al telefono] Pronto Letizia? Sono Bigotti... Armando, il tuo batuffolino, Puffolo! Ma come non ti ricordi? Dai! Sarebbe la prima volta che vado con una donna senza lasciare il segno! Otto mesi fa, al luna park, si! Che c'abbiamo dato che tu tutta la notte hai benedetto di essere donna! Sì, bella maialona che... ti... ricordi... [La ragazza gli attacca il telefono in faccia] ...E anche questa che era l'ultima, ce la siamo giocata! (Armando Bigotti)

• Sua moglie è una busona... e Ruoppolo non lo sa! (Armando Bigotti) [Nel sonno]

• Senti piccina, ma l'idea di una cura dimagrante non ti ha mai sfiorata? (Casalotti)

• Ruoppolo, dattelo nei maroni quel gancio [dell'autogru]... (Armando Bigotti)

• Ragazzi, il primo che si lascia scappare una parola con Ruoppolo, fa i conti con me... chiaro? (Armando Bigotti)

• Quello li ha detto prima... puttana, busona, troiazza... e Ruoppolo non lo sa. (Nicola Ruoppolo)

• Scusa..... "Bobby Solo", quelli della 17? (Daniele Traversi) [Rivolto a Ruoppolo]

• La squadra che ho l'onore di premiare oggi, si è particolarmente distinta in un azione ora e messo in luce sprezzo del pericolo, la particolare efficienza e la precisa conoscenza dei mezzi delle tecniche, fanno del nostro corpo, uno dei più progrediti del mondo. (Comandante Pacini)

• [Rivolto a Bigotti] Senti 'mpò, ma se ti dicessero, se non lo fai muori, devi dare un bacio in bocca con la lingua a José Luis Moreno o a Daniele Piombi...tu, onestamente, chi sceglieresti? [pausa] Aò io messo alle strette Daniele Piombi (Alberto Spina)

Le Frasi e le battute famose più belle del film Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio

• Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio, ego me baptizzo contro il malocchio. [sputa nella vasca] E con il peperoncino e un po' d'insaléta ti protegge la Madonna dell'Incoronéta; con l'olio, il sale, e l'aceto ti protegge la Madonna dello Sterpeto; corrrrrno di bue, latte screméto, proteggi questa chésa dall'innominéto. (Altomare)

• I not look albero ho dat' una capoccèta che sembravo Falcão. (Altomare) [Parlando con Helen]

• Perché è molto brutto per un uomo come me vivere da solo: I sleep alone tonight. (Altomare) [Parlando con Helen]

• Quella è la iella dell'innominéto che colpisce come una punizione di Zico! Arriva ad effetto all'improvviso! (Altomare)

• Giovaaaannaa amore sto mele.. La bomba di Hiroshima è un tric-trac difronte alla disgrezia nostra (Altomare)

Dialoghi

• [Secca Altomare sta dal Re dell'occulto per un rito e sta con il braccio alzato]
  Re dell'occulto: Fissami, mi stai fissando?
  Altomare: Sto cerchendo perché lei c'ha un po' di strabismo... ma devo stare molto così professore perché c'ho l'artrosi cervicale che mi tira il nervo.
  Re dell'occulto: Se la maledizione vuoi sortire qualcosa devi patire... comunque abbass
  Altomare: Grazie.

• Carluccio: Ciao vecchio!
  Altomare: N'altra volta! Te l'ho detto mille volte di non chiamarmi vecchio che mi fa incazzare, va bene?
  Carluccio: Non è l'età che conta! Ma che fa la tua generazione? Chi siete? Che volete?
  Altomare: Ma perché, tu chi sei? Che vuoi tu?
  Carluccio: Io sono nichilista!
  Altomare: No, tu sei casinista! E la prossima volta che vieni dentro il bagno di mia figlia... Mi devi cercare permesso a me! Capito? Tiè, tiè zagara, ou!
  Mariella: Vuoi dire qualcosa scusa?
  Altomare: Meglio sorvolare però avverti il nichilista che mi ha annichilito tutto il bagno e ci vuole l'acido muriatico!
  Mariella: Ok baby baby, come on baby.
  Altomare: Questo mi sta sulla punta dell'esofago a me, sulla punta!

• Altomare: Dove state andando voi?
  Carluccio: Andiamo a goderci gli ultimi attimi di pace. Il mondo sta per finire, uomo!
  Altomare: Però la sera, uomo, vieni sempre a casa mia! A sbafacchière e mangiare! Tre bistecche alla volta ti fotti, uomo!
  Mariella: Papà! Perché me lo tratti così, perché?
  Altomare: Perché mi sta antipètico, è grosso!
  Giovanna: Non fare così! E se gli viene un trauma?
  Altomare: Ma che me ne frega del trauma! Uomo? Fermati. No, te lo devo dire, ce l'ho sulla punta dei polmoni: io ti odio a te! Hai capito? È un fatto di pèlle.
  Carluccio: In senso epidermico?
  Altomare: No, di pèlle, di rottura di pèlle! M'hai rotto le pèlle, va bene?
  Mariella: Vieni! Lascialo perdere!
  Altomare: Aaah! Mi sento meglio, mi sono liberèto adesso!

• Altomare: A la mia mamma farebbe tanto piacere che io mi maritassi...
  Helen: Maritozzi?
  Altomare: Sì con la panna...

• [Altomare si butta per terra con Helen cercando di baciarla nella casa di lei ancora in costruzione]
  Helen: Attento a calcestrunzo!
  Altomare: Strunzo a chi?
  Helen: Calcestrunza!

• Corinto Marchialla: Voi non bevete?
  Altomare: Veramente siamo tutti analcolici in famiglia.

• [Altomare è con la moglie di Corinto Marchialla nella casa di quest'ultimo quando suona il telefono...]
  Ludovica: Lascialo suonare, sarà per mio marito...
  Altomare: E appunto... se è una cosa di tuo marito è una catastrofe, un maremoto, un terremoto del nono grado della scala Marchiella...

• [nella casa di Altomare tutti gridano]
  Giovanna: Aaaaaaaaaaah! La sventura si è abbattuta su questa casa come nella 128ª puntata di Falcon Crest.
  Altomare: Ah, e ci sò volute 128 puntéte di Crost e crest come chézzo si chiema! Per capire la iella di questa chésa!

• [Altomare e il Maestro]
  Altomare: Sì ma come faccio a trovare questo pelo irto e setoso, mica è fecile?
  Maestro: So' cazz' r'i tuoi!
  Altomare: Ah, adesso è chièro !

• [mentre Altomare è intento a depilare Corinto Marchialla svenuto]
  Helen: Altomare... Quest'uomo peloso è tua mamma? Tu essere gay, ricchiona! Ecco perché non volere fare l'amore con me...
  Altomare: Ma quale ricchiona?

• Altomare: Madonna Santissima dell'Altomare, tutta la iella buttala a mare; San Sabino di Canosa, fa che non mi succeda qualche altra cosa: occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio.
  Passante: Finocchio a chi scusi?
  Altomare: Sto parlando da solo, cosa vuole?

• Secca: Poverina, lei è figlia della guerra!
  Altomare: No, lei è figlia di puttena!"

• [Altomare sta litigando con la figlia e il fidanzato dopo che Carluccio è entrato a casa in piena notte]
  Carluccio: Ti sta bene, vecchia scoria della borghesia, obsoleto!
  Altomare : "Obsoleto" m'ha detto a me?
  Carluccio: Sì, obsoleto!
  Altomare: Me l'ha detto un'altra volta! "Obsoleto" mi dice questo continuamente. Io ti spezzo la carotide, maledetto disgrazièto, ti scortico vivo!
  Giovanna: Su, vieni via.
  Altomare: "Obsoleto", Che chèzzo significa "obsoleto"?

Le Frasi e le battute famose più belle del film Pappa e ciccia

• Strunz! (maggiordomo di Herr Smith dopo che Nicola Calore gli ha fatto cadere in testa un secchio di calcina)

• Torna nel loculo! (Nicola Calore ad Alfredo, il fratello di Antonia)

• A Nico' ma vaffan' culo! (sor Marchese a Nicola Calore)

• Antonia! Li mortecci tua! (Nicola Calore ad Antonia dopo che lei lo ha spinto accidentalmente da un ponticello, facendolo cadere su una barca)

• Venga frocilen! (Nicola Calore a Herr Smith)

• Mia nipote Rosina! Che casino! (Nicola Calore a Herr Smith vedendo la nipote Rosina)

• Tu ebveo? (Infermiera a Nicola Calore)

• Dov'è tuo mandolin? (Infermiera a Nicola Calore)

• Paliaccio? Dov'è mio paliaccio italiano? (Infermiera a Nicola Calore)

• C-a-l-o-r-e: ca come carne ai ferri, lo come l'ossobuco, re come ricchitelle e cime di repe! C-a-l-o-r-e! (Nicola Calore al telefono mentre scandisce il suo nome)

• Oh, vi-volete-sbrigare-che-dobbiamo-partire-cazzo! (Hostess all'accoglienza dei passeggeri)

• Alazare le zinturre. Non fummare. (avvisi scritti su una lavagnetta nell'aereo per il Kenya)

• Sei italiano? Siete tutti uquali! Hai i baffi neri, suoni il mandolino, dici kosa e poi fai altra! Kuarda ke qui defi rikare tritto, hai capito? Racciungi gli altri! Viaaaa! Raaaus! (voce dall'altoparlante al Geometra)

• La Gestap... ehmm... la Direzione fi aucura buon soggiorno! (voce dall'altoparlante)

• Che cannibali! (inservienti di colore sui turisti italiani)

• Piano-porca-puttana-che-si-rompe-tutto!! (Hostess all'accoglienza dei passeggeri)

• Tu fatto cadere tua "cacchina" su mia testa!!!!!!! (maggiordomo di Herr Smith dopo che Nicola Calore gli ha fatto cadere in testa un secchio di calcina)

Le Frasi e le battute famose più belle del film Fracchia la belva umana

• Non son rimasto senza nemmeno i soldi del cappuccino... (Fracchia) [Dopo aver pagato la governante]
• Sì, sì io sono un cialtrone ripugnante, non faccio mai niente!... Mi son fatto la spia da solo... (Fracchia) [Parlando col proprio datore di lavoro]
• Sa cosa le dico? Che lei non è un uomo, è una merdaccia! (Sig.na Corvino) [Rivolgendosi a Fracchia al cinema]
• Chèro De Simone, questa volta ci abbiamo visto molto chiero! (Commissario Auricchio) [Levandosi due paia di occhiali da sole]
• Se invece der vitello, | te danno er mulo, | tu magna e sta zitto e vaffanculo! (Cantante) [Presso l'osteria Da Sergio e Bruno Gli incivili]
• E benvenuti | a sti frocioni, | belli grossi e capoccioni, | e tu che sei | un po' frì frì, | e dimme un po' che c'hai da dì! (Cantante) [Presso l'osteria Da Sergio e Bruno Gli incivili]
• Non sono frocione, | non mi chiemo frì frì, | sono commissario | e ti faccio un culo così! (Commissario Auricchio) [Presso l'osteria Da Sergio e Bruno Gli incivili]
• Ah, ma son già rientrato! (Fracchia) [vedendo la Belva Umana in casa sua]
• Signor Belva, io ho la penosa sensazione di essermi cagato addosso... (Fracchia)
• Mi vuoi prendere per il deretano? (Commissario Auricchio)
• Stai sempre in mezzo, come il giovedì! (Commissario Auricchio)
• De Simon camminè! Che fai schifo pure da dietro! (Commissario Auricchio a De Simone)
• Mortecci mo'! (Commissario Auricchio)
• De Simone! Maledetto! Da dove esco io? No, esco direttamente dal tubo di scappamento! (Commissario Auricchio) [non riuscendo a uscire dall'auto, malamente posteggiata da De Simone]
• [Dopo avergli fatto provare un fucile] Visto che rinculo capo? (Pera, a Fracchia)
• Sono contento perché qua sono molto comodo. (Fracchia nell'altro mondo)
• Il lasciapassare! (Controllore dell'aldilà)
• Ma come ha mandato solo lui io ce l'ho, ecco qua vede ce l'ho anch'io ma ce l'ho rosa, è la Gazzetta... Inter-Juve, è la Gazzetta dello Sport... come è giusto lei (3 volte) (Fracchia)
• È p-p-permesso? Posso, posso entrare? (Fracchia)
• [Quando gli chiedono di accomodarsi sulla poltrona sacco] S-sulla poltrona? (Fracchia)
• Com'è umana lei ! (Fracchia) [Dopo che la sig.na Corvino lo insulta dicendogli "Merdaccia"]

Le Frasi e le battute famose più belle del film La moglie in bianco... l'amante al pepe

• No! È la puttena di tua madre! (Peppino Patané)
• No ma che pazzie, io sono chelmo e tranquillo... Io li ammezzo!!! (Peppino Patané)
• Con la stecca di Gianluca ogni colpo è filotto e buca. (Peppino Patané)
• E come disse il sommo poeta nel cantico trentatré, "Nessuna donna è andata mai in bianco con i Patanè!" (Peppino Patanè)
• E come disse San Giacomo Prevosto, "Ve lo beccate in quel posto!" (Peppino Patanè)
• Io preferisco il metodo di Matilde di Canossa, che se non riga dritto, gli spezzo tutte le ossa. (Peppino Patanè)
• È vero ho perso i soldi al gioco, io gioco e perdo sempre. Macon le puttene no! Non è nell'indole dei Patanè pagare le puttane... sono loro casomai che pagano noi! (Peppino Patanè)
• Evidentemente a Londra i Londrini, sono degli autarchici... gente "alla mano"! (Calogero Patanè) [credendo che il nipote, tornato da Londra, collezioni riviste osè]
• [rivolto a Carmelina] Serva maledetta, cinque ore devi stare con me! C'è scritto pure nel contratto: lavatura, stiratura... e inchiappettatura! (Calogero Patanè)
• E che avete fatto come i canguri dell'Albania... cinque colpi e via (Calogero Patanè)
• Si è indisposto mio figlio... sta aspettando il ciclo... mentre la puttana di tua sorella sta aspettando la motocicletta! (Peppino Patanè) [rivolto ad un paesano che lo deride, alludendo alla presunta omosessualità del figlio Gianluca]
• Hai capito che vuole fare nostro figlio! Il culturista vuole fare lo stronzo! Quelli che si mettono con trenta quintali di pesi addosso e so tutti ricchioni! Non aveva il coraggio di dirlo. Diceva "voglio fare il cul... il cul..." il culattone stava dicendo! (Peppino Patanè)
• A me basta che fa quattro figli, due maschi e due femmine, me li fa di nove mesi l'uno... ma anche di sette mesi... tanto tutti i settimini sono figli di puttena! (Peppino Patanè)

Le Frasi e le battute famose più belle del film Zucchero, miele e peperoncino

• Si vede tutto? Voglio dire l'atto grande sessuale col pelo integrale? (Milanese Valerio) [al botteghino di un cinema a luci rosse]

• Ma non lo sai che è iniziata la caccia al pugliese? (Amalia Passalacqua)

• In realtà signor giudice io pensavo veramente. a una persecuzione contro di noi pugliesi. Sa una cosa razziale, perché noi meridionali non siamo ben visti da Gallarate in giù! (Milanese Valerio)

• Io soffro di extrasinfonia al cuore. (Milanese Valerio)

• Questa è maleta di sadomasochino, kamasutra, frustrazioni cervellotiche... A me che me frega, io faccio tutto io! (Milanese Valerio)

• Senti Passalacqua, passa sul diveno, che passiamo ai fatti, e ti faccio una cosa mai vista. (Milanese Valerio)

• Hai vuoi registrare le zozzerie ti piace eccitarti? E va bene Vuoi le parolacce eh? Prova One two three, Prova One two three. Si sente? Sporco sporchettino, sporchetaccio, chezzo, chepadichezzo, pisellaccia! (Milanese Valerio)

• Non c'avevo più neanche i mezzi per ammazzarmi signor pretore! (Mazzarelli Giuseppe)

• Chi è quella stronza che non va neanche a tempo! Non s'è trovata dottore! (Mazzarelli Giuseppe)

• Se strafogheno tutto, so' peggio delle cavallette! (Uomo compagnia del cinema)

• Qua se magniamo tutto, pure li cartoni! (Uomo compagnia del cinema)

• Aho', quella non è mica la cammeriera, quella è la controfigura del verme solitario! (Mencacci Duilio)

• Olè, palla fuori, punto a me! Ha perso dottore! (Mazzarelli Giuseppina)

• Mi congratulo e approvo in pieno la sua scelta, la 128 CL è una macchina eterna! (Battistini Aurelio)

• La prego! Dia fiducia ad un uomo che ha lavorato tutta la vita e che oggi, modestamente... è sul lastrico! (Carlozzi Plinio)

• Vettura mia, vettura mia, per piccina che tu sia, tu mi sembri un autogrill. (Carlozzi)

• Il Conducente Carlozzi ha il piacere di darvi alcune informazioni sul tragitto. Siamo diretti ad Ostia, dove pensiamo di arrivare tra 15 minuti circa. La nostra velocità di crociera è di 37 chilometri, ad un'altitudine di 50 centimetri dal terreno. In questo momento a sinistra, a destra, davanti e dietro potete ammirare l'Eur. Si ricorda ai signori passeggeri, che la vettura è sprovvista di toilette. Santa Teresa di Gallura 44, vi augura un buon proseguimento del viaggio! (Carlozzi)

• Guardi che io sono solo il padroncino di questo taxi in balia della violenza. (Carlozzi) [rivolto ad un vigile urbano]

• Amore... Amore! Amore! Aaah! Lo sky! Lo sky! [...] Per la prima volta ho avuto un orgasmo completo! (Carlozzi Plinio) [sui sedili una Fiat 131 taxi]

Le Frasi e le battute famose più belle del film Al bar dello sport

• Marcolino, un giorno ti dò una bottiglieta d'amaro qua, a tracolla te la dò! La devi smettere con tutti questi caccamarini tutto il giorno sulla chepa mia! (Lino) [a Marcolino]

• Ti spezzo i menischi! (Lino) [a Marcolino]

• Capa di chezzo Parola! (Lino) [che pensa che Parola si sia intascato la schedina]

• Parola, non ho parole! (Lino) [dopo che Parola vuole la tredicesima parte di Juventus-Catania]

• Guarda, si vede tutto il mondo da qui, si vede, ah ah... Monte Bianco... Monte Rosa... Montepremi... Haaaaaaahahaha! Montepremi! Diciotto miliardi di montepremi! [il panorama alpino e para-alpino dalla Mole Antonelliana] (Lino)

Dialoghi

• Marcolino: Zio Lino mi scappa la cacca!
  Lino: Falla qua dentro! [porgendogli un posacenere]

• Marcolino: Zio Lino! Zio Lino! Di che sesso sono le tartarughe?
  Lino: Che hai detto? Non ho afferreto!
  Marcolino: Di che sesso sono le tartarughe?
  Lino: Che cazz.. che ne so io? Non c'hanno sesso! Sono ricchioni! Va bene?

• [Marcolino ha appena attaccato un puffo di carta sulla testa di Lino e per questo stanno discutendo]
  Lino: Guarda che gli racconto (a tuo padre) tutte le fregnacce che hai fatto e sono mazzate.
  Marcolino: E io ci dico che hai telefonato in Puglia in teleselezione e sono... bastonate, né
  Lino: Vabé, io non ci dico niente e siamo pari. Certo che hai preso tutto da tuo padre che è uno stro.. uno stro..., un nostro parente, non è mica mio cognato!? Vai a giocare...

• [Nicola sta suonando il campanello della casa di Parola urlando, quando gli si avvicina Ornella, un trans vestito di rosa con una enorme sciarpa piumosa addosso]
  Ornella: Cos'è tutto questo chiasso, fracasso, sconquasso? Vuoi farmi prendere un collasso?
  Lino: Se lo prendo lo ammass... lo ammazz... Ma lei chi è?
  Ornella: Sono l'amministratrice del palasso.
  Lino: Asso, si fanno le rime baciate!
  Ornella: Le rime! Smack! Smack!
  Lino: Senta, ma Parola il muto che abita qui dove sta?
  Ornella [coprendosi con la sciarpona]: Parola? È partito mezz'ora fa con una valigia!
  Lino: Senta con questo struzzo davanti non la sento!
  Ornella: È partito mezz'ora fa con una valigia!
  Lino: Allora è andato alla stazione!
  [Ornella graffia la mano di Lino]Ornella: Chissà?
  Marito: Ornella! Vieni!
  Ornella: Vengo! Non rompermi le balle!

Le Frasi e le battute famose più belle del film Vieni avanti cretino

• Meglio così, quello è matto, mi hanno detto che tutti i sabati va a ballare, s'imbrièca e poi gli viene la febbre. (Lino Banfi) [quando annunciano a Banfi che John Travolta non sarebbe venuto per girare il film]

• Devi comprare un libro di ornitologia... No: di ornitologia! È un libro sugli uccelli... E non fare il volgare! (Gaetano) [Al telefono con Pasquale]

• Arricordate 'na cosa: io me chiamo Salvatore Gargiulo e si tu te sbaji 'na comanda io te rompo er... (Gargiulo)

• La sua soddisfazione è il nostro miglior premio. (Il dottor Tomas e poi Pasquale) [la frase ossessivamente ripetuta dallo schizofrenico capo dell'azienda elettronica]

• [Banfi deve coprire una scappatella di Bracardi dicendo che erano a cena insieme. La moglie non ci crede e vuol sapere il menù esatto. A questo punto, Banfi cerca disperatamente di interpretare i suggerimenti gestuali di Bracardi]
  Ah... una torta di mare. Era una torta di mare. Questo me lo ricordo perché mettono le vongole vereci sopra la torta; è una novità ! Le vongole di marmo... marmo... marm... no, di mare... marmo, mare e marmo, fanno insieme; sai quelle cose tipo paglia e fieno? Fanno mare e marmo e mettono le vongole vereci, la li mortecci tua e maledett'amme' che oh, pe'...mi sono messo in mezzo a questo casino maledetto, che io non la volevo la torta, e n'gi dicevo: non la voglio! non la voglio! a me che sono entreto qua... e tutti i pesci che salgono a galla, con la torta di pelle di pollo, e mentre tutti questi pesci sono venuto in questa maledetta torta, tut...tutti quanti i clienti sono entrati, che erano tutti clienti ricchioni, e c'era pure il proprietario che era ricchione, ma il più ricchione di tutti era tuo marito, disgrazieto delinguende! SI! perché sono quattro ore che stiamo parlando di tagliatelle, pollo, del motore, dell'ala e io c'ho fame... sono 2 giorni che non mangio. (Pasquale)

Dialoghi

• Pasquale: Senta, la tariffa quant'è?
  Assistente del dentista: Per le otturazioni?
  Pasquale: ehh... Pe... per?
  Assistente: Per le otturazioni?
  Pasquale: Mannaggia le miseria ma siete geniéli proprio, le inventate tutte giustamende... Sì, per le otturazioni.
  Assistente: Più o meno 20.000.
  Pasquale: Più? o meno?
  Assistente: 20.000.
  Pasquale: Precise. Allora... Cingue, cingue otturazioni.
  Assistente: Cinque otturazioni?!
  Pasquale: Sì, sono due anni cheee... [Pasquale si trova in uno studio dentistico, ma è convinto di essere in una casa d'appuntamenti]

• Ingegnere: Senta a me, se lo faccia togliere!
  Pasquale: N'ata volta...
  Ingegnere: Tanto glielo strappa lo stesso! Lo strappa a tutti!
  Pasquale: Ma se lo faccia strappare lei, mi scusi tanto! Che ce l'ha devitalizzato e a forma di caverna, pieno di pus marcio e fa pure schifo, ha capito? Lei e quella puttana di sua moglie!
  Ingegnere: M... mia moglie?!?
  Pasquale: Si!
  Ingegnere: Senta lei...
  Pasquale: Lasci stare e non si muova con le mani, sa? Che sua moglie batte a Bologna, me l'ha detto lei stesso! Mentre Lei va coi portieri e batte nei giardini con Giamburrasca!
  Ingegnere: Io sono un ingegnere, sa?
  Pasquale: È una famiglia schifosa! Che si porta pure quella povera creatura di otto anni qua dentro. Fate schifo! [Ancora nello studio dentistico, continua il quid pro quo, stavolta con un cliente]

• Don Peppino: - Pasquale Pasquale Zagaria. Il figlio di Riccardo!
• Pasquale: - Non ho afferrato scusi.
• Don Peppino: - Pasquale il figlio di Riccardo che abita alla xxxxx di Cerignola, (Schiaffo) Pasquale ti ricordi! Ti ricordi di me quando eravamo ragazzi e giocavamo a pallone (calcio). XXXX io sono diventato prete e tu sei sparito, dove sei andato?! (Schiaffo) Bello Pasquale! Sei rimasto tale e quale, non sei cambiato sei rimasto tondo tondo tondo tondo. (Schiaffo) E i capelli come stanno? stanno bene? fammi vedere. (Schiaffo) Com'eri una volta, sei rimasto uguale. Ricordi sempre a giocare a pallone insieme. Sempre in mezzo a tante ragazze, a tante ragazze, tu non volevi andare a scuola e tuo padre si arrabbiava sempre. Ma tu ti ricordi (Schiaffo) quante ne [Sottinteso abbiamo fatte], amico mio, [proprio] a Roma ti dovevo trovare? bell'amico mio. Bello (usato per indicare le cose belle che hanno fatto insieme). Mannaggia a te! [indica affetto]. Ma è possibile che [sottinteso ti dovevo trovare proprio] a Roma, mannaggia a....
• Pasquale: - Aaah,(Schiaffo) adesso mi ricordo Don Peppino!
• Don Peppino: - [sottinteso si sono proprio io,] Don Peppino!
• Pasquale: - Ah,(Schiaffo) disgraziato mannaggia alla miseria [in questo caso indica affetto], io non ti avevo riconosciuto! Ho visto che mi hai dato lo schiaffo, altrimenti non ti avrei riconosiuto! (Schiaffo) disgraziato.
• Don Peppino: - è l'affetto caro!
• Pasquale: - Quando eravamo piccolini e giocavamo a palla! *Don Peppino: - a giocare a pallone, tutti e due! andavamo giù alla (riazz??) a giocare tutti e due (risata) ti ricordi come giocavo a pallone *Don Peppino: - e io in porta con la palla sì! e io giocavo terzino *Don Peppino: - (urla indistinguibili)! ti ricordi che cantavamo sempre la canzone
• INSIEME: giù alla marina si vende il pesce e tu ragazza mia non la vuoi finire, quant'è bello il primo amore
• Pasquale: - beh beh, veramente veramente, mi fa piacere veramente, mannaggia alla miseria
• Raffaele: - Padre stiamo aspettando voi
• Pasquale: - Che stai in pellegrinaggio?
• Don Peppino: - Si chi l'avrebbe detto, [Sottinteso incontrarti] a Roma!

- Raffaele mi chiama devo raggiungere il gruppo

• Pasquale: - Ciao
• Don Peppino: - Ciao Pasquale
• Pasquale: - Tante cose
• Don Peppino: - Auguri eh
• Pasquale: - Grazieùì
• Don Peppino: - Statti bene Pasquale

- (Rivolto a Raffaele) Stai calmo si, ho trovato un amico di infanzia, arrivo arrivo

• Pasquale: - Terrone maledetto, che poi, chi cazzo lo conosce?

• Moglie di Gaetano: Cosa avete mangiato ieri al ristorante?
  Pasquale: Abbiamo mangiato salame e prosciutto affrettato. [Pasquale cerca di coprire la scappatella del cugino Gaetano]

• Pasquale: Un caffè con... utopia...
  Proprietario bar: Con che??
  Pasquale: Vogliono un po' di utopia... un goccio...

• Capo meccanico: Pasquale me lo faresti un favorino? Rimarresti tu qui questa notte?
  Pasquale: Ah no con tutto il cuore ma non posso...
  Capo meccanico: Ti do diecimila lire...
  Pasquale: Ho detto che non posso...
  Capo meccanico: Ti lascio anche la mia cena!
  Pasquale: Se ti dico che non posso non posso...
  Capo meccanico: Sai, sprecare tutta quella grazia di Dio che mia moglie ha portato...
  Pasquale: Non posso...
  Capo meccanico: Una bella pagnotta di pane fresco croccante, lo spezzatino... col sugo e col sedano! un profumino!...
  Pasquale: Ma no no...
  Capo meccanico: ...e poi... due tagliatelline col prosciutto!
  Pasquale: No no... c'è anche il tartufo?
  Capo meccanico: Certo!
  Pasquale: No no... no non me ne vado io... rimango!

• Pasquale: Io leggo sai?
  Gaetano: Sì, sì...
  Pasquale: Specialmente sul fatto dei gay...
  Gaetano: Eh?
  Pasquale: ...mi sono proprio documentato molto, sai? Dunque, i ricchioni si dividono in due grandi categorie: i maschi e le femmine, che sono gli unisex...
  Gaetano: Sì...
  Pasquale: ...in inglese Sex appeal. Poi ci sono... eh...
  Gaetano: Sì...
  Pasquale: Gli attivi i passivi e i riflessivi, che sarebbero i pediatri, lo sappiamo tutti.
  Gaetano: Sì...
  Pasquale: E poi c'è la categoria, direttamente, quella che proprio è femmina, sai, quelle che si travestono: i travertini...
  Gaetano: Sì, i mattoni forati!

• Prima infermiera: Reazione di konca-vurman ?
  Seconda infermiera: 42,9 alfa positivo.
  Prima infermiera: Non avrà mica preso cortison-comicitina?
  Pasquale: Nono, ho preso la metropolitana!

• Uomo con la pistola: Spogliati! O ti spoglio io da morto.
  Pasquale: Mi spoglio da vivo che è meglio

• Uomo con la pistola: E tu, osavi tradirmi con questo qui, brutto, grasso... pelato.
  Pasquale: Ha parlato Alain Delon!

• Direttore [Banfi rimasto chiuso nella toilette, si sporge sul bagno adiacente]: Si vergogni! Guardone! Turpe! Laido!
  Pasquale: Laido a me non me lo può dire sa', perché io vado a messa ogni domenica mattina, anche se lei si legge l'Osservatore Romano. [Banfi confondendo laico con laido]

• Pasquale [Banfi indossa un paio di scarpe con i tacchi]: Salve, sono il cugino di Gaetano.
  Direttore: Il cugino... o la cugina?
  Pasquale: La zia... cioè, non la zia... la zia di Gaetano ha mandato un paio che io devo allarga...
  Direttore: Nel mio ufficio non tollero uranisti.
  Pasquale: Ah, ma lei è il direttore?
  Direttore: Per l'appunto!
  Pasquale: Ah allora è meglio chiarire, perché ecco io stavo appunto dimostrando che questo movimento...
  Direttore: Non mi interessa quello che sta facendo... e la finisca con questo scandalo!
  Pasquale: E mi dia almeno il tempo di chiarire no? [Il direttore se ne va sbattendo la porta]
  Pasquale: E ti pareva che non mi doveva andare bene a me? Mi dovevano scambiare pure per ricchione! A me! che mi chiamavano lo stantuffo del Tavoliere!

• [Banfi, scambiato per cantante spagnolo ma in realtà cameriere extra, improvvisa per il pubblico una canzone, parole sue, "anglo-iberico-pugliese"]
  [Banfi canta]
  Filomegna muy hermosa
  È scappata da Canosa
  Filomegna galopeira
  È passata da Luceira
  E con todo il mi' tormiento
  L'ho cercata nel Salento
  Una noche pien di pioggia
  L'hanno vista pure a Foggia
  Jo me soi desperado
  Però non mi so sparato
  Sono pieno di libido
  Arrapeto e ingrifito
  E anche un poooo
  Rincoglionido!
  [Botta e risposta tra Banfi ed il coro]
  Pasquale: L'ho cercata fino a ieri, puro dai Carabineiri! Filomegna donde estas, Filomegna donde estas?
  Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
  Pasquale: L'ho cercata, l'anima mia, pure dalla Polizia! Filomegna donde estas, Filomegna donde estas?
  Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
  Pasquale: L'ho cercata, oh meo amigos, negli uffici de la Digos! Filomegna donde estas, Filomegna cosa fas?
  Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
  Pasquale: Forse è andata giù a Sanremo!
  Coro: Ma che cacchio ne sapemo!
  Pasquale: Forse al lago de Comacchio!
  Coro: Noi nun ne sapemo un cacchio!
  [Parlato]
  Pasquale: Donde estas Filomegna, cosa fas Filomegna?
  Un musicista: Io lo soy cosa fas Filomegna!
  Pasquale: E porché non me lo dicos primas ?
  Coro: Filomeeeegnaaaa, fa laaaaaa putegna!

Le Frasi famose più belle del film Grandi magazzini

• Ah! Sei Simoni, io avevo capito Simoni. (Marco Salviati)

• Se basta a te, a me m'avanza. (Marco Salviati)

• Prenditi tutto il tempo che vuoi, puoi tornare quando quando, quando vuoi. (Umberto Anzellotti)

• Anche Bonanni compra ai grandi magazzini. (Marco Salviati)

• Mì padre sta qua, allora 'o vado a piglià, sa è un po' rinco, ce vede poco e ce sente meno. (Evaristo)

• E se fa presto a dì "che ce vole a prende 'na pancerina"... (padre di Evaristo)

• E se fa presto a dì "Ingegnier Gruber"! (padre di Evaristo)

• E se fa presto a dire "c'ha la faccia da idiota, c'ha la faccia da idiota, la la la la la"! (padre di Evaristo)

• E se fa presto a dì "Ciao"! (padre di Evaristo)

• Te possino castigatte, t'ho detto 'a coscia, che fai, sconfini? (Antonio, il modello)

• Non è ver che sia la morte il peggior di tutti i mali, le acque oligominerali sono un male assai peggiore! (Marco Salviati)

Le Frasi famose più belle del film L'esorciccio

• [Resoconto, di fronte all'Esorciccio, della prima manifestazione diabolica in casa Banfi]
  Dunque, ci spicco io il caso per come andato, tranquillamente. Io stavo nella mia villa e, come ogni uomo, a una certa ora della notte io sento una certa esigenza per via di certi escrementi dolorifici che c'ho da un po' di anni per via di un'ulcera duodenale che mi porto appresso, diciamo così, quando all'impprovviso vedo un omino con la barba nel frigorifero! Poi ho pensato a uno scherzo di Randazzo che sarebbe quello che m'ha fatto venire l'ulcera, invece c'era scritto occupeto! Richiudo il frigorifero di corsa! Che succede qua? Richiudo di nuovo un'altra volta perché, oh, in questi chesi c'è da cachersi addosso, come si dice, in poche parole, con rispetto parlando! Risalgo le scale di corsa e poi a un certo momento non c'ho visto più! Ho richiuso la porta e ho fatto: "Memmè!" e sono svenuto. La mattina dopo, tranquillamente, io e mia moglie nel giardino le rosole. Mo' ti arriva la contadina con la figlia: "Tuo figlio con mia figlia... [parole incomprensibili], che cosa significa?". E questo è l'inizio! (Pasqualino Abate)

• [Pasqualino cerca di convincere la figlia a sposare, per motivi politici, un seminarista parente di monsignori]
  E prendiamo due feve con un piccione ! Ma insomma, non ti piacerebbe che tuo pedre diventa, che so, Ministro degli Estrangeroli come Kissingeroli! (Pasqualino Abate)

• [Pasqualino cerca ancora di convincere la figlia a sposare il ragazzo]
  Ma porca puttèna, lo vuoi capire sì o no che questo matrimonio si deve fare per il bene di tutta la famiglia ... non sarà Alain Delonno, non sarà Omar Shariffoli, ma è sempre un nipote di monsignore! (Pasqualino Abate)

• Aglio olio e peperoncino, esci fuori da questo lettino! (Esorciccio e Satanetto)

• È l'aglio di Ciccio che ti espelle! È il peperone di Satanetto che ti espelle! Tu sei colpevole di aver lanciato a Satanetto caciotta e ricotta, e verrai punita di colui che verrà a giudicare i buoni e i gran figli di mignotta! (Esorciccio)

• Mamma! Come ti sei fatta bella! (Satanetto) [alla "madre" interpretata da Salvatore Baccaro]

• In nome di Mao ti espello! (Esorciccio e Satanetto)

• Ascoltami! Con Mao o Maometto, alzati dal letto! (Esorciccio)
• Pasqualino Abate, che vuoi rimanere sindaco?? TO'!! Miei cari amici, vi ho convocati qui per dirvi che il nostro avversario pur di rimanere in carica fa sposare la figlia a un quagghiacappiella! E sapete perché??? Perché è il nipote di un monsignore! Ma a noi non ci impressiona!! Perché voi... con il vostro voto... glielo impedirete. Amici! Chi vota per Turi Randazzo, alzi la mano!!
  [Un signore non alza la mano, Turi lo corrompe e le alza tutte e due]

• [Imitando Mussolini]
  Itéliéni! Cittadini! L'ora è scocchéta! La situazione è ingarbugliéta!! La politica mondiale è una stronzéta!!! Il nostro avversario politico, Turi Randazzo, ricorre a mezzi sleali pur di conquistare la sua poltrona comunéle, infangando il nome della mia fémiglia! Ma non ci spezzeremo le reni!!! Perché siamo alleati, affiétati, e vinculéti!!! [...] Riepiloghéndo! Per il sindaco, per la patria e per me: "Eia eia, alélé!!!
• [Suona il telefono]
  Ehm, eh, pronto qui è la sarsiccia; ehm, l'Esorciccio! [...] Co, co, con chi parlo? Eh!? Eh!?!? EH!?!?!? ALLAAAAAARMEEEE!!!!!!!! (Esorciccio)

• Io veramente non lo volevo chiamare così, io lo volevo chiamare Pancrézio, ma sa come sono i genitori... scusi. Mia moglie ha una mentalità retrogola, all'anticola (Pasqualino)
• [Sheridan fruga nei cassetti]
  Non è drogola, sono tranquillénti. (Pasqualino)

Dialoghi

• Luigino: Tu morirai! [Rivolgendosi ad un amico del padre]
  Pasqualino: Oh! Non è che anche tu adesso ti metti a piscère per terra?

• Pasqualino Abate: Signor Esorcicciolo, io mi sono scoreggeto!
  L'esorciccio: Ah!
  Pasqualino Abate: E più di me, si è scoreggeta mia moglie!
  L'esorciccio: Il condominio, che ne pensa?
  Pasqualino Abate: Per fortuna abitiemo in campegna...
  L'esorciccio: Ed i contadini?
  Pasqualino Abate: Tutti scoreggeti, tutti!

• Pasqualino Abate: Senta il suo discorso è molto chiero ma io non ho capito un chevolo, mi deve solo dire checcosa può fere per mia moglie!
  L'Esorciccio : Ma lei non ha fatto niente?
  Pasqualino Abate: Come no! Ho fatto degli antibiotici a base di supposte endovenose, niente!

• Mons. Evaristo: Cos'è, Dom Perignon?
  Pasqualino: Eh, si.
  Mons. Evaristo: Scommetto che hai anche una cantina ben fornita!
  Pasqualino Abate: Ho tutto: Cardinale Mendoza, Don Byron, Dom Perignon e Don Lurio.
  Mons. Evaristo: Don Lurio?
  Pasqualino Abate: Sì, perché è invecchièto!

• Barbara: Il sale no! Il sale no! [Mentre Esorciccio asperge Barbara con il sale]
  Esorciccio: Forse è il diabete! [Verso Satanetto]

• Barbara: Ahhh... Che cos'è? [mentre l'Esorciccio le puntava contro un libretto rosso]
  Esorciccio: I pensieri di Mao!

• Pasqualino: Ah, che nottéta questa nottéta: il topo che mi ha svegliéto, la luce che s'è incantéto, quell'omino dentro al frigorifero si è pure incavoléto: qua c'è lo zampino di Turi Réndezzo!
  Annunziata: E invece per me, qua c'è lo zampone con le lenticchie che ti sei mangiato ieri sera che non hai digerito e ti fa vedere cose strane da tutte le parti, eheheh! E poi perché ce l'hai con Turi Randazzo, che c'entra, lui è solo il tuo avversario politico!
  Pasqualino: No, è uno stronzolo! Perché quel delinquente, pur di togliere la sedia di sindaco di sotto il sedere a me, ammazzerebbe il pépé e la mémmé! Lo sai perché si è presentato alle elezioni, per fare un dispetto a me!; perché io a suo tempo ci negai la lottizzazione delle sue terre! Turi Réndezzo?? Ti vuoi costruire le ville??? TIÉ!
• Margherita: Signor Sindaco?? Signor Sindaco!
  Pasqualino: Che c'è?
  Margherita: C'è la vedova Pizzini con la figlia Patrizia!
  Pasqualino: Ma che vuole questa chécachézzo di prima mattina?? Non ci sono!!
• [Pasqualino è andato dal dottor Schnauzer per far visitare Lugino]
• Dr. Schnauzer: Io ora fa fisita a tuo piccolo pampino e tu, però, non fa come tuo solito, che vedi sempre cose gravi dove non essere! Sta tranquillo, non ti muovere, e io torna. Tutt'al più sarà astigmatico, anemico, abulico...
  Luigino: A stronzo.

• [Facendo un esorcismo]
  Esorciccio: Patatum!
  Satanetto Patatum.
  Esorciccio: Et nom patatum... hablas! Patatum!
  Satanetto: Esaurite.
  Esorciccio: Ehm, latte.
  Satanetto: Ah, il latte...
  Esorciccio: Et lat ist lat nomi agi condensatum allatum, creaturam, creaturam, creaturam!...
  Satanetto: Creaturam!
  [L?esorciccio fa un gesto di aspettare alla signora, poi lui e satanetto fanno dei versi strani, poi esorciccio allatta il bambino]
  Esorciccio: Non alllattum, ma non importansum: miglioramentum. Bambino. Per oggi abbiamo finito.
  Madre: Pozz' sperà??
  Esorciccio: Oui. Con altre due sedute il suo bambino ritornerà normalissimo.
  Madre: Grazie.
  [La telecamera si abbassa e si vede che il bambino è un maiale. Esorciccio fa il gesto dei soldi a Satanetto]
  Esorciccio: Satanetto? Eh, mater...
  Satanetto: Ah, mater, mater, vabbuò
  Esorciccio. Eh, ite, ite.
  [Escono dallo "studio" dell'esorciccio]
  Satanetto: Venite!
  Nonna: E allora??
  Satanetto: Ah, vostro nipotino guarirà presto!
  Nonna: Ah, meno male! E, quant'è
  Satanetto: Eh, come al solito
  [La nonna gli porge una gallina]
  Satanetto: Ecco qua... ah, eh, scusatemi... l'IVA.
  Nonna: Ah, l'IVA
  [La nonna gli porge un uovo]
  Satanetto: Grazie! Ci vediamo giovedì, arrivederci!
• Pasqualino: Dimmi un po 'na cosa Schnauzer; ma sei sicuro che questo esorcicciolo fa veramente al caso di mio figlio? Perché non è che mi convince tanto!
  Schnautzer: Ma, Pasqualino quante volte io dovete dire CHE DEVE AVERE FIDUCIA IN TUO AMICO SCHNAUTZER, PORCO CANE!!!
  Pasqualino: E va bene, non ti arrabiére!
• [Pasqualino viene inseguito da Luigino, si scontrano e cadono]
  Annunziata: Pasqualino!!! Ti sei rotto?!?!?
  Barbara: E quando si rompe??
• [L'esorciccio ha "guarito" Luigino]
  Pasqualino: Grazi signor Esorcicciolo lei mi ha sélvéto. L'amicizia vuol dire sentirsi fratelli, andare nella stessa direzione, grazie ténto! Bacio il corno, bacio il ferro, se vuole le bacio anche qualche altra cosa, guardi a sua disposizione, mi dica, quanto le devo?
  Esorciccio: Niente! Il danaro sporca le mani! Un assegno è più igienico!
  Pasqualino: AHAH!! Non ci évevo pénséto! Prego, venga!
• Esorciccio: Ehi, sai chi siamo noi!?
  Barbara: Due gran cornuti!
  Satanetto: Ci ha riconosciuti.
• Pasqualino: Che vergogna, che vergogna!! Tutto a rotoli, tutto a rotoli!! Monsignore mi ha schiféto, il matrimonio sfuméto, come sindaco sarò licénziéto, e se lo scopre l'elettoréto sarò rovinéto! Mannaggia a me, mannaggia, tutt'a putténe! Ma la colpa lo sai di chi è?? Io lo so: è di quel gran figlio di buona donna di Randazzo, ma io lo beccherò. LO BECCHERÒ, dovessi inseguirlo in tutto il mondo!! Io appena lo prendo CI SPEZZO LE OSSA DEL CAPOCOLLO, L'INTESTINO A FRITTÉTA CE LO SPEZZO IO!!! Mia figlia, capisci, mia figlia, un angelo, con la coscia da tutta di fuori, tutta quant... ma a proposito, che ha fatto lo spogliarello nudolo?
  Schnautzer: No! Eheh, per fortuna l'ho bloccata in tempo e ora è in mano di Esorciccio.
  Pasqualino: Ah, meno méle
  [Dal piano di sopra Barbara urla, e urlano anche Pasqualino e Annunziata]
• Sheridan: Lei sarebbe?
  Pasqualino: Pasqualino Abéte
  Sheridan: Abete?
  Pasqualino: Con la "a".
  Sheridan: Mh. Quanti anni ha?
  Pasqualino: 38. Posso esserle utile in qualche cosa?
  Sheridan: Si. Se l'ho interrotta nel suo lavoro continui pure.
  Pasqualino: Meh, verémente stavo preparando il caffè, ne vuole una tézza?
  Sheridan: No, sono astemio.
  Pasqualino: Vuole una sigaretta. Scusi.
  Sheridan: Quanti figli ha?
  Pasqualino: Due.
  Sheridan: Moglie?
  Pasqualino: Una. Ahahah, sa dico una perché delle volte ci sono degli uomin... scusi, ci sono degli uomini, come mio cognéto per esempio, figlio di buona madre che delle volte, sa... scusi.
• Sheridan: Da qualche giorno avvengono delle strane cose.
  Pasqualino: Hanno rubéto?
  Sheridan: Si. Pare che un mostro abbia rubato l'onore di qualche dozzina di ragazze, tutte di buona famiglia.
  Pasqualino: Bé, se è per questo l'onore lo possiémo recuperére. Perché io c'ho un compére maresciallo che c'ha un cane poliziotto, un buldoggolo, che l'acchiappa.
  [Sheridan annusa un biscotto]
  Sheridan: Bleah!
  Pasqualino: Le fa mia moglie.
  Sheridan: Eh, si sente... Dalle mie indagini io ho appurato che questo mostro... si nasconde in questa casa!!
• Monsignor Evaristo: Complimenti Pasqualino. Sapevo della tua fede religiosa, ma che tu avessi tanti dipinti sacri... Come la Madonna di Tiziano, la Santa Rita del Tintoretto, un Rembrandt... E addirittura la Madonna col Bambin Gesù del Cimabue!
  Pasqualino: Cimabue, Cimabue, una ne fai e ne sbaglia due! AHAHAHAH! M'è venuto in mente, perché delle volte mi condiziona il cervello come se fosse... [parole incomprensibili]
• Annunziata: E il suo giovanottone non beve neanche un sorso di aranciata?
  Mamma di Sisto: Sarà perché il mio bambino è molto emozionato: non vede l'ora di conoscere la sua promessa sposa! A proposito dov'è Barbara?
  Annunziata: È di sopra che sta recitando il Rosario.
  
  Mamma di Sisto: Oh! Evaristo!!
  Monsignor Evaristo: Ce c'è cara?
  Mamma di Sisto: Lo sai che Barbara sta recitando il Rosario?
  Monsignor Evaristo: Eh, figliuolo, sei capitato in mani d'oro! Ma dove si trova oggi una creatura così sicura? Secondo me è più degna del convento che del matrimonio! Ma ormai, sai come si dice, fiat voluntas Dei.
  Pasqualino: A proposito di FIAT, un signore su una 500 mi ha... [parole incomprensibili]
  Monsignor Evaristo: Pasqualino!!! Cambia musica.
  Pasqualino: E che non c'ho penséto? Ho penséto a tutto! Armando, vai col canto! Beethovoli, canto quinto interno sette, senza portiere.

Le Frasi famose più belle del film L'allenatore nel pallone

• Sarò muto come un pesce... che si è operato alle corde vocheli. (Canà)

• Tutti gli intrallazzi si fanno a Torino. (Canà)

• Oronzo Canà, si lo so, la iena del tavoliere. Grandissimo mediano di rottura. Bravo! (Bergonzoni)

• Abbiamo la iena e la volpe. La iena e the fox. Bravissimo! (Bergonzoni) [alludendo a Canà e Borlotti]

• Ma che denaro liquido che quello fattura settecentocinquantamila lire l'anno. Un pastificio che si chiama Mosciarelli, chi se la compra la pasta, è pure scotta! Sa che hanno mandato un carico nel Biafra e ce lo hanno mandato indietro la pasta? (Canà) [parlando dello sponsor, il pastificio Mosciarelli]

• Non pensi di esserti allargato un po' troppo! (Gianfranco Giubilo) [rivolto a Canà]

• Cosa ne pensa lei presidente di quello che dice il vate della Daunia? (Fulvio Stinchelli) [rivolto al presidente della Longobarda]

• La donzelletta vien dalla campagna... e la chiappa si bagna. (Bergonzoni)

• Io ho scoperto che tu non sei né figlio d'emigrante, né figlio di preta pura, tu sei proprio figlio di puttena, neto! (Canà)

• Ma quante mammelle aveva la mamma di questo Giginho? Che c'aveva la centrale del lecce? (Canà)

• C'è 4-5-1 o 4-4-2, io invece uso una cosa diversa: 5-5-5. (Canà)

• Brasil la nostalgia du Brasil. Brasil sta lì, l'Italia aqui. Arì. Arì. Aristoteles adesso adesso dorme aqui. Arì. Arì. Sognà. Sognà. E speriamo che domenica vuoi segnà! Magar. Magar. Cicos, cicos, Canos, Canos... (Canà canta la ninna nanna)

• Obrigado, mister! (Aristoteles)

• La Longobarda è Aristoteles, e Aristoteles è la Longobarda. (Canà) [al processo del lunedì]

• Se Zico ha giocato con i guanti, il mio Aristoteles giocherà col cappotto! (Canà)

• Sorridi! (Canà) [rivolto a Crisantemi mentre entra in campo]

• Grass, pelato, brüt... Che schifo. Cülatun! (Capotreno) [dopo aver visto Canà supplicare Aristoteles di non partire]

• Mi chiamano "L'insaziabile"... (Bergonzoni)

• Arbitro sei un cornutaccio! (Canà)

• Domenica un solo grido ci deve unire: vincere e vinceremo! (Canà) [dalla finestra di casa ai tifosi esultanti dopo la vittoria con la Lazio]

• Castegner! E Rummenigge sta sempre a segner! (Canà) [all'annuncio dell'acquisto di Rummenigge]

• Ma lo sa che noi attraverso le cessioni di Falchetti e Mengoni riusciamo ad avere la metà di Giordano? Da girare all'Udinese per un quarto di Zico e tre quarti di Edinho. (Comm. Borlotti)

• Sono riuscito ad avere i tre quarti di Gentile e i sette ottavi di Collovati, più la metà di Mike Bongiorno. In conclusione, noi abbiamo ottenuto la comproprietà di Maradona in cambio di Falchetti e Mengoni. (Comm. Borlotti)

• Oronzo, Oronzo, vieni a pescare con noi, ci manca il verme! (Tifosi del Milan) [coro da stadio]